Siete il nuovo Cristo, non camminate sulle acque, non moltiplicate pane e pesci, non date ultime cene, Giuda vi fa una pippa. L'unica cosa che sapete fare, forse anche meglio del vostro esagerato illusionista omonimo, è trasformare l'acqua in vino. Non vi limitate ad un semplice atto miracoloso per aiutare una coppia di poveri sposi a corto di sesterzi, ma ripetete lo show ovunque ne abbiate la possibilità. Lo fate in bagno tirando lo sciacquone, nella doccia, quando piove, mentre nuotate in mare aperto, quando praticate, lungo le sponde di quel torrente ove discendono lucci argentati, pesca di frodo utilizzando dinamite. Diventerete famosi e non solo nelle peggiori bettole di Caracas. Sarete l'idolo indiscusso di tutti i beoni del mondo. Anche il vostro Santo Padre, in fondo, vi guarderà con occhio benevolo purché gli forniate una riserva infinita di Chateau Lafitte 1787, in ottimo stato di conservazione, perfettamente bevibile. Girerete ogni angolo della Terra portando il vostro verbo leggermente strascicato, predicando la pace con un bicchiere d'acqua in una mano ed un tralcio di vite nell'altra. Convincerete tutti anche i soliti astemi del cazzo. Osanna nell'alto dei cieli! L'intera umanità prostrata ai vostri piedi. Infine verrà il diluvio universale, la vostra grande occasione. Farete l'ultimo, fantastico miracolo e tutti affogheranno felici.
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