Pulcis in fundo.

Qualcuno ritiene che la crisi porterà ad una svolta di massa, in fondo al rettilineo, dopo il semaforo, la prima a destra.
Ogni sera, nel piccolo bar del paese, si discute. Di politica, di calcio, di donne. Ogni tanto si alza un poco la voce ma solo per sentirsi meno soli. Spesso urlano tutti come fossero sordi. Nessuno ascolta chi, ne riesce a sentirsi. Quel che conta è dire la propria, senza tanto pensarci. Si gesticola, si ammicca, si irride. L'inossidabile barista prepara improbabili tartine con pane raffermo, colma calici di vino, scivola tra i tavoli. La vita lo ha abbandonato più di trent'anni fa, rinchiudendolo tra quelle quattro mura, dove ha preparato milioni di tazzine di caffè ed asciugato miliardi di bicchieri. Tra qualche giorno andrà in ferie per una settimana. In Senegal dove, pare, frequenterà un corso di aperitivo voo-du. Al suo ritorno non troverà più nessuno. Tutti spariti, come per magia. Il bar non esisterà più, sostituito dalla sede del Partito dei Cazzoni, di assoluta maggioranza, dopo le ultime elezioni politiche. Il Primo Ministro, un idiota come mai si sarebbe potuto immaginare, varerà leggi incredibili. Tra quelle rimaste nella memoria collettiva, quella dei due pesi e trecento misure e l'altra sullo sterminio di massa dei radicali liberi. Il Ministro della Cultura, un semi-analfabeta laureatosi ad Harvard corrompendo, con un centinaio di pinte di birra, un pacifico studente appena insignito, instaurerà la Legge del Menga presso tutte le scuole pubbliche e private ed il ritorno di penna, calamaio e carta assorbente per favorire la bella grafia. I computers saranno dati alle fiamme, Internet bandito ad esclusione, naturalmente, di tutti i siti porno, considerati utilissimi alla educazione e formazione delle giovani generazioni. Il Ministro della Salute, per sanare il Bilancio, vieterà alla popolazione di ammalarsi e, in accordo con quello della Difesa, passerà per le armi chiunque disobbedisca. Le farmacie verranno chiuse. Al loro posto sorgeranno Agenzie per ogni tipo di scommessa. Andrà forte quella su chi sarà il prossimo giustiziato. Il Ministero delle Pari Opportunità verrà sostituito con quello, più consono e di maggiore appeal, della Roulette Russa. A tutti verrà offerta la medesima possibilità di spararsi dopo aver fatto la fila, ordinata, agli appositi sportelli. Il Ministro degli Interni, un ex internato convinto di essere un alieno, stabilirà rapporti diplomatici con ogni forma vivente al di fuori della Terra. In particolare con il pianeta Saturno. Giove verrà escluso perchè da sempre porco. Venere e Marte avranno solo cinque giorni della settimana per essere visitati perchè, come ben si sa, di venere e di marte non si arriva ne si parte. Il Ministro delle Finanze al posto della Finanziaria preparerà settimanalmente della Finanziera, ritenuta certamente più gustosa ed accattivante. Gli altri dicasteri saranno eliminati. Al loro posto il nuovo Ministero, con Triplo Portafoglio, dello Sperpero. A dirigerlo verrà chiamata una Signora, tra quelle elette, nota per il suo rapporto compulsivo per gli acquisti inutili. Il Gabinetto di Governo sta vagliando i curriculum vitae delle candidate e, notizia di corridoio, si vocifera che la scelta sarà difficile. Tutte hanno ottime probabilità di ottenere l'ambito incarico. Il nuovo governo lavorerà indisturbato in eterno. L'opposizione continuamente impegnata in combattute Primarie, perennemente schierata a riccio sul fronte della confusione, sarà fotografata ed editata dalla Panini in un mai dimenticato album di figurine. Brutte. L'immagine del Leader risulterà introvabile più di quella, mitica, di Pizzaballa.
E i nostri chiaccheroni del bar che fine hanno fatto? Niente paura, si sono trasferiti nelle aiuole senza fiori dei giardinetti pubblici, si portano il vino da casa, continuano a discutere senza dire mai niente.
L'unica cosa di cui sentono malinconicamente la mancanza sono le mitiche tartine di pane raffermo dei bei tempi andati, ma, in fondo, non saprebbero più che farsene visto che una legge dell'ultima ora ha proibito l'uso delle dentiere.